Kaia Gerber Sexy (98 Fotos)

Model Kaia Gerber lleva un diminuto bikini amarillo y negro con estampado de piel de serpiente mientras recibe un beso de su novio Pete Davidson, cubierto de tatuajes, en la playa de Miami, 22/11/2019.

La nueva “pareja de moda” estaba sonriente mientras jugaban en la arena, y el comediante sin camiseta bebía una Heineken durante su día al sol.

Instagram: https://www.instagram.com/kaiagerber/


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Comentarios

    1. Xenix

      Los cuerpos jóvenes normales no tienen grasa. Ella es hermosa. Solo tiene 18 años, así que tiene mucho tiempo para conseguir un cuerpo en forma con más músculos.

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      1. Skin & boner

        Sí, ser delgada sin grasa es realmente normal para una adolescente y ella es realmente hermosa, pero los comentarios sobre The Walking Dead probablemente provienen del hecho de que está construida más como un niño delgado joven que como una niña. No es un comentario aburrido sobre el tamaño del pecho, sino más bien el hecho de que tiene hombros anchos y cuadrados, caja torácica amplia, sin cintura que destacar... Básicamente, no tiene huesos de modelo de pasarela, tiene huesos de mamá motociclista.

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  1. The REAL Tom Jones (OFFICIAL RATING SYSTEM)

    ¿Alguna vez este "esqueleto humano" ha movido un dedo para desarrollar tono muscular? Parece que la criaron en un sótano oscuro. Muy promedio... PUNTUACIÓN OFICIAL: '5 de 10'.

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      1. Tom (hetrosexual sex machine) Jones

        Eres un maricón con nombre falso. Te criaste en los baños públicos del Club de Maricones (tercer cubículo, agujeros de gloria a ambos lados). Y terminaste siendo maricón.

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          1. Tom (hetrosexual sex machine) Jones

            No lo sabría, señor nombre falso maricón. Tú eres la 'dama' y nadie te escucha protestar en tu 'especial de maricones del sábado por la noche, baño libre para todos los anales.' Y la palabra mágica es 'lubricante.' Ja Ja

          1. Tom (Pussy Pounder) Jones

            Creo que te llamaré 'Chupapollas nombre falso maricón'. Si te queda el pito, métetelo por el culo. Feliz cumpleaños. Y recuerda respirar cuando tragues varios penes, chico arcoíris.

      2. Not convinced

        No hay duda de que "pussy pounder" y "máquina de sexo heterosexual" son tan inseguros como insignificantes. Aunque parece que se está tratando de convencer a sí mismo, no a nosotros. Evidentemente, este sitio atrae a muchos vírgenes en el sótano de mamá.

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    1. wawa

      Debe tener un pene de 14 pulgadas. No hay forma de que pases de Ariana Grande a ella si no es con esos ojos de rata. Parece que un zarigüeya, un mapache y una rata tuvieron un bebé y lo produjeron a él.

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      1. dude

        No entiendo en absoluto cómo su mini yo de Gómez Addams en un etch a sketch siquiera aparece en el radar de alguna de estas mujeres, y mucho menos cómo está pasando de una a otra sin parar.

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        1. Harvey Is My Prison Bitch

          Eso es bastante repugnante, Harvey, incluso para ti, ya que mamá lleva muerta unos cinco años. Supongo que no te importaría si te salieran gusanos en tu micropene.

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  2. Pete Davidson

    "Solía tener un gran enamoramiento con Leonardo DiCaprio," dijo Davidson. "Tenía un póster enorme de él de 'The Beach' en mi habitación, y solían haber, como, 'libros de amor de Leo' — ¿te acuerdas? Como justo cuando salió 'Titanic' [cuando estaba] en tercer o cuarto grado, él era como 'leche para adolescentes'. Había libros de amor y yo tenía todos. Él era el más genial."

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  3. Another 80s kid

    Ella también está empezando con los tatuajes garabateados. Malditos payasos. Es totalmente apropiado que Scumbag Pete sea el 'donjuán' en la era de los millennials.

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