La estrella de The Fappening Miley Cyrus fue vista recogiendo suministros en la farmacia CVS de Calabasas sin sujetador y mostrando su abdomen mientras cargaba las compras con su pareja, Cody Simpson, y su nuevo peinado mullet, 12/06/2020.
Instagram: https://www.instagram.com/mileycyrus/
Lava esos pantalones deportivos, chica.
¿Por qué quitaste los botones de me gusta? Quiero saber que mis comentarios están prendidos. ¡Y prender no es fácil, hermano!
Todavía lo haría
Sus tatuajes coinciden. Lo único que necesitan ahora es el mismo corte de cabello, y no podrías distinguir quién es quién...
Sí, Loopy, notarías la diferencia; uno orina de pie, el otro lo hace en la calle. Lamentablemente, vemos demasiada acción en la calle, así que tal vez sea hora de que le coloquen la bolsa de colostomía de forma permanente. Es solo una sugerencia...
¡La adoro! Qué chica tan sucia y traviesa.
Solo su abdomen hace que esto sea mejor que muchos otros sets de fotos de "La Fappening" con "celebridades caminando", pero eso no dice mucho.
¿No debería ella llevar la mascarilla en la entrepierna? No me malinterpreten, me alegra no ver su cara, pero estoy seguro de que orinar en la calle es responsable del Covid-19. Oye, cuando se trata de distanciamiento social, no podemos ser demasiado cuidadosos...
Ese pobre niño
Él es un pobre sustituto de su padre. Lo que me recuerda, es hora de más diálogo trágico del circo padre-hija, que va así:
Billy Ray: Muy bien, mi fiel perra, es hora de que me chupes la polla y tragues la bondad.
Miley: Ay, papi, está verde brillante y sabe a tu mierda.
Billy Ray: No discutas con papi, o no recibirás tus veinte dólares. Y no olvides usarme como tu urinario personal en la carretera después. Necesito ese olor refrescante para sentirme limpio.
Miley: Eso te costará otros 50 dólares. No dejo que cualquiera use mi pipí.
¿Y qué pasó después? Bueno, envíame 100 dólares para la próxima entrega ganadora de premios. A menos que, por supuesto, prefieras inventártelo tú mismo...
Oye, ahora, podnuh. No toqué esa mierda. ¡Honesto indio!
¡Lárgate! Probablemente esté llevando a tu hijo consanguíneo mientras hablamos. Qué vergüenza...
¿Ese pobre chico? Es un cantante pop desempleado de unos veinte y tantos que nunca lo logró, que está acostándose con uno de los artistas de grabación más exitosos y populares de los últimos 20 años, que además es un total fenómeno sexual. Le tocó la maldita lotería. Está viviendo el sueño americano.
No me importa si ella está desnuda en público, la máscara es un gran desagrado
¿Sin sujetador? ¿Por qué coño necesitaría un sujetador si no tiene tetas?
Parecen legítimamente un par de supremacistas blancos.
¡Estoy seguro de que sabe que Miley no es ajena a la BBC! ¡Diablos, probablemente él mismo se ha doblado para unos cuantos!
Bien jugado Liam.
Esa es mi niña recogiendo condones y penicilina.
Eso es solo porque la cagaste al criarla, dándole demasiados paseos en tu carrusel de pollas, prostituyéndola con quien quisiera usar y abusar de su coño, incluido tú mismo, y ni siquiera te molestaste en hacer que orinar en la calle fuera un día festivo nacional para que todos los españoles lo apreciaran. Te sugiero que subas tus precios y la hagas más cara para follar para que podamos abusar de ella a más no poder y acabar con ella. Oye, al menos es un plan...
Parece que manejan un laboratorio de metanfetaminas.
Están; sólo están de compras por un poco de ese blanqueador sabroso...
Todos los que hablan basura aquí la follarían en un instante si ella se los permitiera. Creo que es sexy. Me encanta su cuerpecito apretado. Pechos pequeños que le quedan bien. Me encanta cómo es una zorra cachonda, pero no demasiado zorra como las mierdas de estrellas porno. Definitivamente me encantaría ver su coño y su ano de cerca.
Ella es una estrella porno; simplemente aún no lo sabe porque todavía no ha tenido sexo con Ron Jeremy para realmente saber hasta qué punto debe hundirse. Una vez lo haga con el erizo, el burro en el escenario, drogado con metanfetaminas, estará a solo un corto tiempo de distancia...
¿Cuánto Valtrex crees que tuvo que recoger en CVS?
Olvídate del Valtrex; para eliminar cualquier ETS que tenga, sugiero dosis fuertes, liberales y al 100% de ácido fluorhídrico aplicadas frotando en sus partes íntimas. Una vez aplicado, cualquier sensación de cosquilleo que sienta será la maravillosa señal de estar finalmente limpia...
Culo como una funda de almohada vacía