Billie Eilish deslumbró con un traje de rayas en la 3ª Gala Anual del Museo de la Academia. Combinó la chaqueta marrón de rayas con una falda larga a juego y un pañuelo marrón alrededor de la cabeza, llamando la atención a su paso.
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Lo ridículo de los dientes es un recordatorio de que apenas tiene la edad suficiente para beber. Por lo demás, se ve genial. Increíblemente, este look le queda bien.
Un escote encantador y un rostro sorprendentemente hermoso.
#FreePalestine
#IStandWithRussia
¿Qué demonios le ha hecho a sus dientes? Espero que sea solo una estupidez temporal con la rejilla. Pero esas tetas son de verdad...
¿Quién hace que fenómenos como este sean populares?
Construida como un camión de volteo con una cara que lo acompaña, pero esas tetas son legítimas.
La estupidez de la mujer blanca moderna está en plena exhibición con esos dientes cómicos. Estoy decepcionado de que no haya completado el estereotipo woke con el anillo de vaca idiota, pero estoy seguro de que es solo cuestión de tiempo. Ya ha adoptado completamente la sexualidad "dyke-bi-fluid", estoy seguro de que sus pronombres serán lo siguiente.
Estúpida gorda cabrona.
Otro chico que finge ser mujer. Él y "Dua Lipa" son los ejemplos perfectos de los mentalmente insanos en esta sociedad.
Es una edad realmente joven para tener tantos dientes postizos de metal. Un poco asqueroso, ¿acaso las tetas de las madres americanas expulsan Coca-Cola en lugar de leche o algo así?
Además, probablemente esos sean algunos de los peores intentos de un americano para hacer una cara Ahegao que he visto.
Excepto por sus tetas, se parece muchísimo al tipo trans de hace un par de días, que se alteró porque un tipo que vendía pizza le dijo que se ve como lo que es, un hombre. Lo siento, pero no importa cuántos cromosomas X tenga, esa cara es aún menos atractiva que la cara de mantequilla de Ratajkowski.
Otra celebridad femenina con talento por debajo del promedio juega la carta queer—mientras sale con chicos—para mantenerse en el ojo público.
Bueno, sus tetas son enormes y naturales, pero no hay ningún premio gordo tipo Sydney Sweeney/Emily Ratajkowski en su sujetador. Esos pechos caen hasta su ombligo y tienen areolas pálidas del tamaño de un platillo con pezones prácticamente inexistentes. Muuu.
Ah, el primer nombre en la lista de reparto ideal para una película snuff.
Aunque no te he autorizado como mi ayudante de campo, espero que veas dicha película y tomes notas. Podrías aprender algo...
Parece el tipo de persona que disfruta sentándose en la cara de la gente a cambio de metanfetamina casera hecha en el inodoro. Para quienes estén interesados en eso, buena suerte...